Eh bien... Ca fait envie. Mais s'ils expliquent comment sauver l'escrime masculine, je ne vois rien pour l'escrime féminine, pourtant d'après le premier paragraphe du texte, la solution est simple : escrime en maillot de bain.

La riposte de l'escrime

Comme nous le savons tous, l'escrime rencontre de nombreux problèmes. Des forces obscures travaillent contre elle, et l'escrime pourrait être bannie des JO. Je sais ce que vous êtes en train de penser : "Ohla, deux minutes... Les officiels sont en train de considérer l'inscription aux Jeux du saut libre à l'élastique et du freesbee sous-marin féminin. Comment peuvent-ils évincer l'escrime?"

Eh bien il existe un marché important sur le créneau des "mecs faisant des trucs stupides" et plus généralement sur celui des sports où on peut voir des filles en maillots de bain... C'est ce même marché qui continue d'ignorer l'escrime, et pour sauver notre sport adoré, nous devons inscrire l'escrime sur le marché des BUVEURS DE BIERES!

Car quelles sont les différences entre l'escrime et le basket ou le foot (à part le fait qu'en escrime on ne cherche pas à s'approprier un objet de forme sphérique et ne servant strictement à rien)??
La réponse est : quelques millions de dollars, l'utilisation des stéroïdes (quoique) et surtout, le fait que l'escrime n'est pas sponsorisé par une marque de bière !!!! NOUS DEVONS NOUS ADAPTER AUX INTERETS DU FAN DE SPORT BUVEUR DE BIERES!!! Malheureusement cela nécessitera surement l'emploi de pompom girls, mais l'escrime a besoin DE SE FAIRE UN NOM !

Nous devons être sponsorisé par des sociétés qui prônent un conduite sûre et qui en même temps produisent suffisament d'alcool pour réduire le QI de n'importe quel conducteur à celui d'une plante verte! Nous devons avoir les Championnats de fleuret Pelforth, les Masters d'épée Kronenbourg et bien sùr, Heineken assurant le financement des All-Stars de sabre Heineken!!!!

Réfléchissez un peu : des milliers de supporters au stade de France qui viendraient supporter (logique) leur équipe d'escrime favorite, tous bourrés, faisant la ola et prenant une pinte de bière à chaque parade-riposte!

Chaque décision de l'arbitre serait ponctuée d'un houleux : "Parade-riposte?? C'était une attaque au fer depuis le début! Aux chiottes l'arbitre!". Et ce qui est encore plus jouissif, ce seraient les millions de téléspectateurs, bourrés eux-aussi, qui hurleraient la même chose avec une ferveur débordante...

A chaque match télévisé, il y aurait des publicités pour des marques de bières où des escrimeurs diraient des trucs de vrais mecs genre :
_Mac (avec une vraie voix d'homme) : c'était une putain d'attaque par prise-de-fer, Hank, laisse-moi te payer quelques bières!
_Hank (avec une voix encore plus grave) : alors sans-alcool pour moi, je dois faire une opération du cerveau (une lobotomie surement) à mon fils demain matin...

Les deux mecs éclateraient alors d'un rire gras en renversant leurs bières sur eux-mêmes (bon je sais c'est pas très drôle, là, c'est l'humour noir amerloque!)

Dans les pubs Budweiser, les sabreurs (et pourquoi toujours les sabreurs?!) pourraient mater des superbes filles à moitié à poil qui les trouveraient très attirants par le simple fait qu'ils puissent encore dire, complètement torchés : "Hey barman, une autre!!"

Voilà. Il y aura bien sùr des sacrifices, comme le fait de devoir macher du chewing-gum et de cracher tous le temps, et puis aussi les surnoms ridicules comme "BOUM-BOUM" ou autres (c'est beaucoup plus facile à retenir pour un cerveau qui baigne dans l'alcool), mais c'est quand même bien petit comparé à la survie de l'escrime...

Maintenant, tous à vos maillots fluos et allons faire la tournée des bars pour aller encore plus loin. Et puis avec un contrat de 100 M$ par an pour un escrimeur, on pourra prendre tôt notre retraite et essayer un autre sport, comme le saut à l'élastique..."


Alors, on fait quoi maintenant??? Bah on tiens, la bonne blague!

Citation :
quelqu'un a des infos ?

J'ai tourné dans le Bossu (première scène)... dans la salle d'arme, là où on voit la botte pour la première fois... et bien, je peux dire que vu de près, ça donne...
De plus, V. Perez a fait toutes les cascades... chapeau Vincent !

Et voici... pour vous servir !

JEANNE-ELISE D'ANTAN
L'ANTIQUAIRE DE L'ESCRIME
J. G. Castenet
8, place Beaumarchais
Clair Village
F-91600 SAVIGNY-SUR-ORGE
FRANCE
Tél.: +33 1 69 44 07 77
Fax: +33 1 69 05 98 63
E-mail: j.g.castanet@wanadoo.fr

Mieux faut l'appeler avant d'y aller pour qu'il soit présent...
mais sa boutique est magique !
Si vous y allez, vous pourrez lui passer un petit bonjour de la part des Compagnons du Grand Veneur !

Donnez moi votre avis après y être allé !

Petit texte provenant de nos amis d'outre-atlantique... J'essaierai de vous faire une traduction culturo-linguistique...

This Parry Riposte's for You

As we all know, fencing is in BIG TROUBLE! Dark Forces are at work and fencing may be dropped from the Olympics. Now I know you're thinking: "Wait a minute! They're considering adding men's Freestyle Bungee Cord Jumping and women's Underwater Ultimate Frisbee to the next Olympics. How could they get rid of fencing?" 

Well there exists an important market out there that really appreciates men being really manly and doing silly things like emulating yo-yos. This market also really supports any sport that involves women in swimsuits. It is this market that has so far ignored fencing, and to save our beloved sport we must bring fencing to the BEER DRINKING MARKET! 

What is the difference between fencing and baseball, basketball, and football (outside the fact that fencing doesn't revolve around the possession of some spheroid piece of leather without any real practical value)? About a zillion bucks, lots of heavy steroid use, and the fact that FENCING ISN'T SPONSORED BY MICHELOB! We need to tap (so sorry) the beer-drinking sports fan's interest. Sadly this will probably require the use of cheerleaders (shudder!). Fencing needs name recognition! 

We need to be sponsored by responsible corporations that promote safe driving while producing enough alcohol to stupefy every driver on the planet to the mental capacity of a houseplant. We need to have the Coors Light Foil Championships, the Miller Genuine Draft Epee Finals, and of course Budweiser sponsoring the Bud ALL-AMERICAN ALL-STAR MANLY SABRE MELEE! 

Just think of it! Thousands gathered at Madison Square Garden to root on their favorite fencing teams, Everyone drunkenly doing the wave and spilling their beer ("Spill all you want, we'll brew more!") with every parry riposte. The fans would taunt the opposition fencers with cries of, "Hey fencer, fencer, miss that parry, hey fencer fencer..." 

Every director's call would be greeted with a happy chorus of "PARRY RIPOSTE! ARE YOU BLIND! THAT WAS BEAT ATTACK ALL THE WAY, YOU JERK! KILL THE DIRECTOR!" Even more exciting is the prospect of the millions of drunken TV viewers screaming at their television sets with equal fervor. 

During the televised matches really cool beer commercials would play where groups of sweaty and manly fencers (with flannel shirts and baseball caps thrown over their uniforms) would enter smoky and manly bars and say manly things like: 

Mac: (In a very manly voice): 

That was a heck of a prise-de-fer attack, Hank. Let me buy you an entire vat of beer.

Hank: (In an even more manly voice): 

Thanks, Mac, but you better make it a vat of Miller Lite, I'm performing brain surgery on my own son in the morning.

(The men laugh in a very manly fashion and dump beer on each other.) 

In the Budweiser commercials, sabre fencers would simply ogle women in swimsuits who would find the sabre fencers terribly interesting because they could still vaguely pronounce the word "Buuddd" while being three sheets to the wind. 

So there you have it. Sure there will be sacrifices, like having to chew gum and spit all the time, and of course the silly nick-names like "BOOM-BOOM," etc. (which are so much easier for the besotted brain to remember). But this is a small price to pay for the survival of fencing. 

So grab your flannel shirts and let's get to those bars for more research. Besides with a $100 million a year fencing contract you can retire early and take up another sport, like maybe bungee cord jumping... 


by James P. Tanner III, 1992

Citation :

C'est pas faux, on ne va pas en compèt' pour s'en mettre plein les oreilles... Mais bon pour l'ambience why not?
Et pour le genre on verrait bien de la musique rythmée, et pis peut-être aussi un truc plus axé "grandeur sportive" ("we are the champions" commence à faire kitsch, mais pourquoi pas??? Tiens, encore mieux, "I will survive"!!!!!)

J'aimerais avoir les résultats de la compétition de la Licorne qui s'est déroulée à St-Lô fin Mars

Merci

C'est pas bien compliqué, effectivement le niveau d'étude des escrimeurs est plus élevé que celui des footeux, mais comme dirait une collègue : "l'escrime c'est bien mais c'est pas ça qui nous fera vivre"... Ben oui, les footeux se foutent (ah ah ah qu'est-ce qu'on rigole) d'avoir des diplômes, puisque leur salaire de sportifs est suffisamment élevé. En ce qui concerne les escrimeurs, hum...
CQFD non, pas besoin d'aller chercher plus loin...

Pourrais-je avoir son adresse car je vais régulièrement dans la région parisienne (j'y habitais à Saint-Ouen(93))

Je pense qu'effectivement une proportion importante d'escrimeurs est en general mieux eduquee que la moyenne de la population.

hohohohohoho et aussi surement plus prétentieuse............

Euh ouais mais c'est plus des match en 15 touches qu'il faudrait, mais des matchs en 30!!!
Je suis pas fondamentalement contre ça, ça peut être une bonne idée, en revanche ça fait beaucoup deux pauses dans un match de 15 touches au sabre ou au fleuret... Ça ferait presque plus de tps de pause que de temps d'assaut effectif!!!

Juste pendant les pauses et des musiques rytmées et pas trop vieilles(pas par exemple de l'Edith Piaf)

Citation :

D'ailleurs, la proportion de gens qui ont des emplois rémunérateurs parmi ceux qui conduisent des BMW est élevée donc ça incite peut-être les parents à offrir des BMW à leurs enfants.

Non?

Ca serait d'ailleurs interessant, si cela n'a pas deja ete fait, de faire une etude sur le niveau scolaire des escrimeurs. Combien ont reussi leur bac, combien avec mention, combien ont bac+2, bac+3, etc...

Je ne parle pas seulement du haut niveau mais a tous les niveaux. Je pense qu'effectivement une proportion importante d'escrimeurs est en general mieux eduquee que la moyenne de la population.

Cela ne signifie pas forcement un lien de causalite, mais peut inciter les gens a inscrire leurs enfants a l'escrime, comme parfois les parents incitent leurs enfants a prendre allemand option latin!!!

Mais ça apporterait quoi de plus qu'il y ait de la musique? Si on veut écouter de la musique on va en boîte, non? Et puis les gens ne vont pas voir le patinage à cause de la musique, il se disent pas, tiens, j'ai envie d'entendre de la musique, allons voir du patinage artistique. Franchement, si j'allais voir une compétition d'escrime sur du Britney Spears, je me dirais que c'est vraiment du n'importe quoi. D'ailleurs, vous verriez quel genre de musique ?

Non chacun a le droit a "son" temps-mort, comme au basket NBA par exemple.

Il suffit de savoir le demander au bon moment.

J'aime bcp cette idee, ca apporte un cote strategique de plus, qui est facile a comprendre pour le public.

C'est vrai que surtout au sabre ou au fleuret ces pauses sont un peu refroidissantes. Donner a chaque tireur le droit de "refroidir" son adversaire quand il le veut une fois, c'est une bonne idee.

Dans mon club, on joue au foot à l'échauffement...
C'est peut-etre un peu dangereux pour nos neurones? On devrait faire gaffe!
(je plaisante, bien sur!)

C'était Elvis Presley à Villeurbanne??? Ouf, j'ai bien fait de me faire éliminer avant

Vous n'avez pas compris la teneur de mes propos cher jungle ville, il faut faire croire que l'escrime est réservé à une élite et que les parents des bambins s'estiment privilégiés en faisant cela il y a beaucoup plus de demande d'inscription dans le club.

Les gens ont l'impression d'appartenir à un club fermé mème si bien sur on ne refuse personne.

Mais je confirme ma pensée le niveau intellectuel de l'escrimeur est très supérieur à celui du footballeur et du cycliste.

Une, c'est déjà bien !
En EHS, à part les ligues, je n'en connais pas sur la ligue de Versailles, ni même sur Créteil et Paris (à part des compétitions plus orientées loisirs ou vétérans, et selon des formules de relais en 10 ou 15 touches, c'est à dire qu'on ne rencontre pas tout le monde).

Je pense que c'est une convention, et c'est vrai qu'en général c'est le premier tireur du match N+2 qui arbitre le match N (sauf s'il tire bien entendu).

L'équipe c'est magique
Si seulement il y en avait plus....sur la ligue de lyon EHS, seulement 2 dans l'année, Oullins et les ligues......et les Frances pour une seule équipe, celle qui gagne les ligues
Villeurbanne cette année

c'est Elvis Presley , je ne vise absolument pas l'EDS de villeurbanne
NON NON NON

de la musique pendant les pauses et les échauffements pourquoi pas, sauf quand c'est <Elvis presley (je ne vise absolument pas l'EDS de Villeurbanne Non non non

et on parlait bien plus haut d'un ordre. Il me semble qu'il existe un ordre officieux qui veux que cela soit une des deux personnes du match qui vient tout de suite celui qui est dit "se preparent un tel et un tel" qui prennent l'autoarbitrage NON ????

Et aux garçons en particulier, car sur les 3 médailles françaises jusqu'à maintenant, il n'y avait que des filles cadettes : Jean-Baptiste au sabre, Pegliasco à l'épée, Huin au fleuret.

Les épéistes juniors françaises ont confirmé la saison médiocre en ne passant pas le tableau de 32.

A cette heure, une seule médaille française pour les sabreurs (métal encore inconnu).

ça va redonner des couleurs à la délégation française!

OK à ce niveau là, mais il y a deux tireurs si je me souviens bien... Donc un seul seulement des deux peut demander une pause, et il doit en plus le faire avant l'autre!
Un peu le bordel, quoique ça mérite de réfléchir là-dessus

La musique c'est sympa tant que ça s'arrête une fois que l'arbitre donne le "en garde"!
A un circuit nat. junior, il y avait de la musique durant l'échauffement, qui s'est tue une fois les poules lancées. Impec', chacun a pu y entendre son tube du moment, ça met la patate, par contre une fois en piste, silence pour la concentration. Après pour les présentations des finalistes, ça donne un peu de solennité à la compétition. Donc POUR la musique, tant que ça n'empiète pas sur les assauts...